В одну из сред был у нас очень интересный процесс 🙂

Пришли на него три Женщины. Именно, что с большой буквы — успешные, красивые, состоявшиеся и самостоятельные. Сильные, мудрые, преодолевшие в своей жизни множество непростых ситуаций. Взрослые, в лучшем смысле этого слова.  Естественно, как и у каждого человека — со своими проблемами, задачами и несовершенствами, но у кого их нет.

Так вот, начинается процесс, дышат они, и, в какой-то момент, я прямо подскакиваю от того, что в пространстве как будто загорается надпись большими и красными буквами. И надпись гласит «Без мужика я — ущербная женщина». Причем слово «ущербная» пришло не сразу, пришлось его подбирать. Это не «не самостоятельная», не «плохая», не «недостаточно хорошая», не «не состоявшаяся» и много других «не». Это слово — про то, что если у меня нет мужика, то во мне есть какой-то изъян, червоточина, ущербность какая-то. Причем сидит это внутри, как заноза — заденешь чем-то, начинает болеть, и ну никак не получается вытащить.

Ни фига себе, думаю я, вот это сила 🙂 Интересно, это кого-то персонально в процессе «накрыло» или что-то общее…

Ну и продолжаю дальше наблюдать за процессом )

После проговора оказалось, что именно такого переживания в процессе ни у кого из участниц не было, но само переживание у каждой отозвалось. Мол, да, чувствуем его время от времени.

И понял я, что «зацепили» мы очень сильную и «общечеловеческую», социальную программу. С примерным названием «женщина без мужика — ущербная».

Программа, буквально разлитая в пространстве. Программа, работающая на подсознательном уровне, и влияющая на жизнь огромного количества женщин. Да и мужчин тоже.

Программа, заставляющая совершать кучу странных (мягко говоря) поступков, страдать там, где для страдания нет причин, и направлять кучу внимания и сил не туда, куда надо.

И ориентироваться не на свое ощущение комфорта, не на свои ценности, не на свое ощущение «правильности» собственного выбора. А на неосознанное желание любой ценой избежать этого переживания. Переживания, которое будучи обусловлено опытом прошлых поколений, в настоящий момент потеряло свою актуальность. По крайней, мере, в современном «условно-западном» обществе, куда я отношу и бОльшую часть России.

Причем, в неосознанном выборе есть два основных способов избегания. Первый — быстро и не задумываясь  вступить в любые отношения, лишь бы не быть одной. Пусть эти отношения не устраивают, но зато они есть. Второй способ — закрыться, замкнуться, сказать «а мне никто не нужен, я сама» и превратиться в мужеподобную женщину, отказывающуюся не только от близких отношений, но и от любой поддержки, в защите от боли, вызванной переживанием.

Причем речь идет не про социальную успешность/неуспешность, ибо это программа работает и у очень успешных женщин — тех, кто делает карьеру, создает и развивает свой бизнес или успешно работает на высоких должностях.

Речь не про «материнскую реализацию», потому что программа работает и у женщин, которые вполне реализовали свою материнскую ипостась и имеющие несколько детей. И не про замужество и не про самостоятельность.

Речь именно о внутреннем переживании, которое существует независимо от внешних условий. Не в том смысле, что оно совсем от них не зависит. А в том смысле, что в разных условиях, даже когда нет внешних причин для этого переживания, само переживание может легко возникать. Иррациональное убеждение, как говорят психологи-когнитивисты.

Вторая сторона — эта программа не про то, что «без мужика мне лучше чем с мужиком». Может быть и хуже. Речь о другом. О том, что это переживание «застит глаза» и мешает посмотреть, чем и где лучше, а чем и где — хуже. Что я получаю в этих отношениях и что мне не хватает. Насколько меня устраивает это соотношение. Хочу ли я что-то менять, чего мне будут стоить эти изменения и насколько важно мне их затевать.

Потому что идеального мужчины, как и идеальной женщины — не существует. Вопрос лишь в том, подходят ли наши несовершенства друг другу 🙂

Так что вопрос скорее про эмоциональную самостоятельность. Про внутреннее ощущение взрослости (не путайте, пожалуйста, с внутренним родителем-критиком). Про житие с согласии с собой. Про принятие себя — такой, какая есть. Опять же, это не значит, что нужно отказаться от отношений, это скорее про то, как сохранить отношения, не потеряв себя.

Тут уместно вспомнить прочитанную как-то в фейсбуке историю о том, как одна российская женщина лет 40+ показала своей успешной американской подруге такого же возраста фильм «Москва слезам не верит». И реакция американки была однозначна — вы что там все с ума посходили что ли!? И дело было не только в том, что директор завода живет в простенькой двушке. Дело было в том, что она так «прикипела» к встреченному ей мужчине. Мужчине, который с самого начала отношений начал ей диктовать что ей нужно делать, как правильно жить и так далее. «Да я бы его с порога послала куда подальше» — сказала американка. Я что, сама не могу решить эти вопросы? На кой черт мне мужик, который будет за меня решать, что мне делать с МОЕЙ жизнью?

Возможно, я не совсем верно сейчас помню эту историю, но то, что там был «культурный шок» на тему ответственности за свою жизнь — это я помню.

И была длинная дискуссия в комментариях, где участники разделились на два лагеря. Одни писали, что все правильно говорит американка — так мол и надо. Другие — что ничего она не понимает в российских женщинах и нам в наших трудных условиях без мужика не выжить. А с таким, который примет за тебя решения — гораздо легче. И что вообще — не женское это предназначение самой решать проблемы, а женское предназначение — дополнять и соответствовать )) И детей рожать.

И я помню, что долго думал тогда, потому что ряд аргументов и той и другой стороны казался мне верным.

Теперь я понял, что спор этот разрешается переходом на другой уровень. На тот уровень, где конфликта нет. На тот уровень, где есть ответственное решение — передать бразды правления своей жизнью своему мужчине, и если да, то насколько, в каких сферах и до какой степени.

Или не передавать, если пока не встретился тот, кому есть готовность передать. Или вообще не передавать, если это не интересно.

То есть основной конфликт, на самом деле — между социальной программой под названием «традиционная женщина» (то есть убеждениями, принятыми в данном социуме в данное время по поводу идентификации «женщина») и личностью, чье предназначение и чья реализация в этом мире может отличаться от реализации в рамках этой программы.

И это лишь один из примеров того, как в нашей жизни социальные программы сталкиваются с особенностями личности и в местах этого столкновения рождается конфликт.

Конфликт, конструктивный выход из которого довольно не прост, но возможен.

На данный момент мне представляется такой вариант этого выхода:

1) обнаружение данной социальной программы

2) ее принятие. «да, у меня эта программа тоже есть и она работает»

3) осознанный выбор стратегии взаимоотношения с этой программой. варианты — игнорировать, реализовывать, сопротивляться, сохранять дистанцию и так далее

4) реализация этой стратегии с пониманием того, что сила социальной программы очень велика и время от времени ваших личных сил может не хватить.

То есть, как обычно, выход находится в исследовании собственной личности, в более глубоком знакомстве с собой и понимании собственных устремлений, потребностей и ценностей.

Ответ на него тоже вполне традиционный:

1) Наблюдать и расслабляться.

Наблюдать за тем как включается эта социальная программа. Какие именно ситуации, обстоятельства ее запускают. Как она влияет на ваше восприятие, ваши реакции, ваше эмоциональное состояние. Чем лучше вы это исследуете, тем на более ранних стадиях вы ее будете замечать, а значит и легче будет расслабиться и осознанно выбрать «не вестись» на нее.

Расслабляться по ее поводу. Ну да, опять я чувствую себя какой-то не такой или каким-то не таким. Да чувствую, ну и что. Я то знаю, что на самом деле я — супер, а это просто переживание, идущее из глубин прошлого (моего личного или может быть, родового, в данном случае это не важно). И я не буду бороться с этим переживанием и не буду потакать ему, а буду просто делать то, что считаю важным.

Повторюсь, «расслабиться по поводу» не означает игнорировать и делать вид, что этого нет. И ничего не предпринимать. Это означает, что вы где-то внутри себя меняете контекст. Уходите с дуальной позиции «я должен это победить или я проиграю» на позицию «а чего я вообще хочу на самом деле?». И тратите свои силы на на борьбу с этим переживанием, а на реализацию значимых для себя вещей.

2) Исследовать и осваивать себя. Чем лучше вы себя знаете, чем лучше понимаете свои потребности, ценности, прихоти и желания, тем проще вам отделять то, что для вас на самом деле значимо, от того, что просто «хотелось бы». И тем лучше вы начнете понимать, что именно вы хотите в отношениях с другим человеком. Какие свои потребности вы в этих отношениях хотите удовлетворить, какие ценности реализовать.

То же самое касается и другого человека — у него тоже есть свои потребности, устремления, ценности. Какие ценности он реализует в ваших отношениях, какие потребности удовлетворяет. Где его реализация гармонирует с вашей, а где — нет.

Чем лучше вы знаете себя, тем проще вам понять и партнера. Понять и соотнестись — готовы ли вы двигаться дальше по жизни с этим человеком. Чего вам это будет стоить и готовы ли вы платить эту цену.

Короче, милые женщины, будьте собой! Такими, какие вы есть ))

Вы прекрасны сами по себе, вне зависимости от того, есть у вас рядом мужчина или его нет (пока или вообще). Помните об этом, занимайтесь собой, знакомьтесь с собой, осваивайте разные качества себя. И тогда жизнь ваша станет гораздо ярче, полнее и богаче вне зависимости от того, есть рядом с вами мужчина в этот период вашей жизни или нет.

Опять же, повторюсь, это не означает, что мужчины вам не нужны 🙂 Это означает, что пока вы не разберетесь в себе хотя бы немного, вас постоянно будет «колбасить» на тему мужиков и вы будете периодически чувствовать  себя «жертвой» в отношениях.

И конечно же, эта заметка не означает, что мужчинам теперь надо послать подальше свои лучшие «мужские» качества, которые проявляются в заботе о женщинах, в принятии ответственности за нее, в решении ее проблем и так далее и тому подобное.

Просто эта «ответственность за» без уважения к женщине может легко превратиться в подавление, борьбу за власть и насилие. Но это уже совсем другая история ))

С уважением,

Владимир Мельников